Заебало утверждение "в постели персонаж может быть любым независимо от канонного характера". Это тупая отмазка для натягивания своего омп на рандомного персонажа, при задействовании которой паладин добра в фичке ничем не отличается от тёмного властелина. А в сочетании с утверждением "оргазм в голове" она выглядит и вовсе шизофренически.
Анон из-за таких любителей курощить характеры обзавёлся аллергией на пейринговые фики - всё равно там не любимые персонажи, а сплошной оос.

Я психически больной человек. Да. И вот как именно. Я органически не переношу критики, потому что чувствую себя уничтоженным от нее. Вообще. Совершенно растоптанным. Я вообще внутри вконец растоптанное существо, мокрое место, оставшееся после десяти камазов от того, что когда-то было каким-то животным. И любая критика для меня - добить вконец добитого, добавить еще туда, куда уже и так некуда добавлять. Поэтому естественная реакция на нее для меня - растоптать эту ебаную гадину, которая посмела, именно растоптать, уничтожить, не физически, конечно, но морально точно. Ответить на критику не потоком чистой ненависти (не раздражения и даже не злости, а именно ненависти, уничтожающего яда василиска) для меня - героический подвиг. (Который мне "пока еще" довольно часто удается, но каждая секунда подобной ситуации - ад) Сильные эмоции требуют сильных образов для канализации оных, это по меньшей мере. Поэтому я вполне могу наорать в каком-нибудь случайном интернет-сраче что-то типа "Я Бог, и не сметь, блять, кукарекать, все, что я думаю, говорю и делаю - замечательно по определению!" Имеется в виду, конечно, что для меня критика меня так же одиозна, как в христианстве считается богохульство, подбор слов - всего лишь образ для воплощения эмоций. Настоящим моим убеждением это пока не является. Но, как известно, маски (ненастоящие или неглубокие слои чего-то) иногда со временем превращаются в истинное нутро человека, то есть, собственно, лицо. Поэтому я боюсь превратиться со временем в того, кто на самом деле считает, что лично он, аноннейм - все равно, что сам Господь Бог и все делает замечательно, более того - само понятие "замечательно" станет определять как "так, как делаю или сделал бы я". А в начале было - см. выше. Мне кажется, в настоящий момент я - личинка нарцисса и имею немало шансов за какое-то время "дорости" до нарцисса полноценного. Кому-то такое знакомо? Удалось вовремя свернуть с пути нарциссизации? Как именно?

Как научиться творить для себя?
Даже не столько научиться, сколько вернуться к этому прекрасному состоянию.
Анон творил все свое детство, сколько себя помнит. Рисовал, лепил и все такое. И по общему уверению, талант у анона был.
Но с каких-то пор я совершенно разучился делать это все просто для своего удовольствия. Лет 15 назад познакомился с прекрасными людьми, разделявшими мои взгляды. Мы творили вместе, показывали свое творчество друг другу, никогда друг друга не критиковали, на недостатки указывали мягко, и у нас царила крайне ламповая и дружная атмосфера. Это был пик моего творчества. Я рисовал как не в себя. Мне не терпелось поделиться своим творчеством с друзьями и посмотреть на то, что сотворили в свою очередь они. Я ждал каждого праздника, потому что мы устраивали тематические вечера, и я только рад был делать костюмы и декорации.
А потом все сошло на нет. Бытовуха, замужи, дети, семьи. Мы стали общаться реже и постепенно все бросили творить. И я в том числе. Мне словно бы стало и незачем творить. И это меня бесит. Почему для того, чтобы творить, мне нужно это кому-то показывать? Почему я не могу это делать для себя? Хвастаться? Так нечем, я обычный любитель, таких как я много. Да, мне не хватает поддержки и того понимания, что у нас было.
Вроде бы сейчас есть фандомы. Но я не могу свое творчество выкладывать на общее обозрение в интернет. Я считаю, что я творю недостаточно качественно для этого. Да и софандомцы - это не друзья. Тебя и заклюют, и говном обольют, и что угодно. Нет той ламповости и взаимопонимания, когда ты прешься от созданного другом оригинального персонажа, хоть и понимаешь, что этот персонаж полая мэрисья, но тебе на это плевать, потому что это же твой друг сделал! Это частичка его души! Это круто!
А в интернете такого вагон. И нет никакого интереса соревноваться с ними.
Но я все чаще ловлю себя на мысли, что я снова хочу творить. Но не понимаю, для чего. Куда потом это все творчество девать? На стенку вешать или солить, как родители в детстве выражались? Друзьям уже давно это неинтересно, а в интернете и без меня хватает подобных творений.
Недавно хотел сделать диораму. До сих пор хочу, но не пойму, на кой она мне нужна. Чо с ней делать потом? Ставить ее даже некуда.
А потребность в творчестве не исчезает. Всю жизнь пытался творить. Не могу без этого, но не знаю теперь, на кой черт оно вообще надо.
Единственное, что пока не бросил, это фотография. Но хочется большего. Как вернуть в себе это понимание, что можно творить только для себя и ни на кого не смотреть?

За последнее время участились треды о превозмогании и том, как отказаться то от того, то от другого (главным образом в области жратвы). А давайте запилим тред для анонов, которые не хотят ни от чего отказываться.Такой вот стиль мышления. Вечно навязывают отказываться от того, от сего, от пятого и десятого, а аноны такие - "Хуй вам всем!"

Мэрисьюшества и его нюансов тред.
Давайте обсудим сорта этого вторичного продукта. Что для вас более "мэрьково" - если персонаж вылезает из грязи и добирается до вершин, или если он, образно выражаясь, в первой главе уже принц, а в конце книги король? Если он точно знает, что надо делать, чтобы получить какой-то результат, делает и получает, или если он очень приблизительно ляпает что-то в нужную степь, но результат прекрасен и в разы превосходит его ожидания? Кто для вас мэрисьёвей - тонкий тролль-стебарь, который ни слова не скажет без изящной подковырочки, или гопарь, который матом режет правду-матку и его слушают? Что из "общепризнанных признаков" мэрьки для вас - как раз кинки и в самое кокоро?

Сладкоежек тред. Как перестать жрать сладкое? Временами удается заглушить тягу к сладкому, если заставить себя не прикасаться к нему несколько дней, но стоит только разок сорваться, и опять накатывает. Иногда просто до маниакального желания набить полный рот сладостей.

Бывают ли в фэндомах популярные канонические пейринги?
И почему канонические обычно не так популярны?
И какой рецепт по созданию пейринга, чтобы он был популярен в фэндоме?
Пожуем-повысказываемся?

Тред мотивации к фикрайтерству. Что может замотивировать тебя взяться за новый текст, анон-фикрайтер? Поделись своими рецептами.

Дайте, пожалуйста, тред «Морского волка».
А если кто-то захочет обсудить его экранизации или другие произведения Лондона, или другие книги похожие на "Волка", или похожих на Вульфа Ларсена персонажей, то ТС только за)

Тред тех, у кого хронический тонзиллит. И тех, кто смог его вылечить. Обсудим, обменяемся советами.

Бесит существование в виде чередующих друг друга циклов или фаз. То ты вдруг становишься как в жопу ужаленный, бодрый и полный сил, вдохновения и энтузиазма, ищешь общения, радуешься мелочам, голова варит хорошо, а потом вдруг превращаешься в апатичный овощ, которому на все насрать, сил нет вообще ни на что, бежишь от любого общения, внимание рассеивается, просыпаешься уже уставшим. Самое обидное - бодрая фаза очень краткосрочна и редко длится дольше полугода, зато апатичная может тянуться годами. И отдельно бесит, когда кто-то заводит песню типа "а вот Анонасий носится как электровеник, работает на пяти работах, ходит на тренировки и на десять курсов, а потом еще в трех клубах успевает оторваться, спит по два часа в неделю и такой бодрячок, не то что ты". Почему-то никому в голову не приходит, что у всех разные организмы, разные пределы выносливости, разное вообще все. Кто-то кайфует от бешеного режима, а кто-то просто сляжет от него.

Тред стереотипов. Делитесь кулсторями о том, как стереотипы (как ваши собственные, так и чужие по отношению к вам самим) негативно или позитивно влияли на что-либо в вашей жизни.

Как перестать жрать? Что сделать, чтобы воротило от одного вида еды? Чтобы кусок не лез в горло?
Я устала блять, я пиздец как заебалась. Я не могу жить без жратвы, и меня это достало. Меня достало жиреть уже каждый месяц.
Нет, я не могу в спорт и правильное питание, я слишком слабовольная для этого, я не могу выдерживать такой образ жизни постоянно, меня бесит спорт, он мне неинтересен. Мне надоедает, я срываюсь всякий раз. Я не могу не заедать стресс. Я реально хочу жрать всякий раз, когда чувствую стресс.
Я не знаю, чем мне заболеть, чтобы больше не хотелось жрать. Как я хочу заболеть анорексией, кто бы знал. Что угодно, лишь бы не жрать. Чем отравиться? Может, глистов как-то подсадить? Или гопоте нахамить, чтоб челюсть сломали? Я не знаю!
Я никак не могу похудеть. Мне это уже надоело.
Психотерапевта советовать не надо, я и так знаю, в чем моя проблема, что мне мешает похудеть. Она решается деньгами, а денег нет. Деньги уходят на жратву. Это замкнутый круг какой-то. Я не могу не жрать, я трачу деньги на жратву, я не могу решить свою проблему. Я уже просто заебался. Я ненавижу всех худых. Меня бесит, когда худая смеет жаловаться на свои проблемы какие-то, потому что блять, какие у тебя сука могут быть проблемы, ты худая, блять! Ты красивая и шикарная! Не смей даже заикаться о том, что тебе где-то там плохо, это мне плохо, блять! Это я толстая! А ты завались, худая мразь!
Реально, я не ощущаю никакого сочувствия к худым. Мне коллеги или знакомые жалуются на свои проблемы, а я лишь хмыкаю - какие у тебя проблемы, если ты худая?
Я знаю, что это ненормально. Но я реально еду крышей. Скупаю лотерейные билеты в надежде выиграть денег и наконец решить свою проблему. И пока не везет. Я заебалась. Опять лето, опять я потолстела. Опять нет нормальных шмоток. Сука, как достало. Я не знаю, гнилого мяса нажраться что ли? Как мне блять похудеть уже? Я отвратительна сама себе, я отвратительна собственной матери, меня все осуждают за то, что я толстая. Я так больше не могу.
В окно выйти, что ли?

Тред Импровизации на ТНТ

Анон болел и хотел позитивного и чтоб не думать и посмотрел несколько сезонов подряд.Зашло отлично. Потом посмотрел на ютубе как они по городам ездят и теперь хочет обсуждения.

А можно тред для обсуждения фанфиков по фанфикам? Навеяно постом на Обоснуе, где анон собирался (вроде бы с разрешения англоязычного автора, но это неточно) рерайтнуть фик, убрав одного из главных героев и превратив от3 в от2. Писали ли вы сами фики по фикам, как реагировали авторы первой работы на такую новость, приходили ли к вам с подобной просьбой и есть ли какие-то моменты, которые вы категорически не хотите видеть в фике по вашей работе?

Аноны, живущие в съемных квартирах, поделитесь, в чем причина?
Копите средства, чтобы купить свое? Ждете, пока сдадут уже купленное? Пока в раздумьях, куда дальше двигаться по жизни? Не ожидал, но так получилось? Свое жилье далеко от работы и проще его сдавать и снимать самому другое, поближе? Не привязан к локации, нравится путешествовать и переезжать?
И еще важное - какие вы видите плюсы и минусы жизни в съемном жилье?

Порой вижу, как к разному фиклу и ориджам, где приличную, а то и главную роль в сюжете играют дети, цепляются критики, утверждающие, что в указанном возрасте дети так себя вести не могут. И более чем в половине случаев оказывается, что эпизод, вызвавший у критика такую резкую реакцию, основан на реальном детстве автора, то есть, случай имел место на самом деле, причем зачастую вообще был перенесен в текст без изменений.
Давайте в этом треде вспомним детство, аноны. Расскажите об интересных моментах из вашего детства, которые на ваш теперь уже взрослый взгляд могут показаться неправдоподобными и нереалистичными, однако же имели место в действительности.

тред персонажей которые бесили вас настолько что вы бросали читать/смотреть произведение

Тред для тех, кто, читая книгу или смотря кино, постоянно себя ловит на желании увидеть плохую концовку. Чтобы все получилось у плохишей, а хорошие парни проиграли. Болел когда-нибудь за плохих, анон?

Аноны, а кто еще жалеет, что с возрастом он становится все тупее и меньше интересуется разными новыми вещами?
Я вспоминаю себя в 10-12 лет, в подростковом возрасте. Я стольким интересовался, я столько читал, я столько всего знал, мама дорогая! Книги были моим всем, я обожал читать и мечтал стать ученым. Как я любил научные передачи всякие по телику, а лучший подарок был - энциклопедия очередная. И на отдыхе с родителями или в лагере всегда в первую очередь я шел в библиотеку за книжками.
И вот куда это все делось? Мне 32 и я реально тупее, чем был в 12. Я перестал читать и интересоваться хоть чем-то. Залипаю в тупые видосы и срусь за фандомчики. Почему так вышло? И ведь можно снова взять и читать умные книги. Но я... не хочу. Мне жаль тратить на это время. Ведь видосик сам себя не посмотрит и кто же объяснит в интернете анонам, что они не правы? Вот так охуенно сменились мои приоритеты. Пиздец, почему так. Почему я выбираю деградацию?