А чего это вид окр? Я думал, у всех такое есть, подбивающее то ли шкоду сделать, то ли на рельсы метро прыгнуть нипочему, и это часть обычного процесса мышления.

Ну у меня, например, нет, не припомню такого, чтобы именно сделать что-нибудь тянуло. Зато есть, например, мысли с проклятьями, оскорблениями высших сущностей, в которых я даже не очень-то верю, пожеланиями каких-нибудь несчастных случаев другим людям, которым я на самом деле ничего плохого не желаю...

Если мешает жить - лечиццо (а оно реально может начать мешать, если его запустить)
Невроз - нихера не здоровая штука (кэп), так что к психотерапевту для начала, и в отделение неврозов, если не помогло.

(Да, у меня было. Понадобилось 2 года, чтобы дойти от "Ой, хуйня, пройдет!" до психушки.)

Ну как - мешает. (первый анон)
Мешает, конечно, но у меня такое почти сколько себя помню, лет с десяти точно, причём судя по всему наследственное, по крайней мере у моих есть и у мамы, и у дочки - как будто чёрт на плече сидит и подбивает на гадости в духе грохнуть на пол любимый сервиз, прыгнуть с балкона, вымыть чьей-то зубной щеткой унитаз в гостях, такое всякое, нехорошее, а то и саморазрушительное. Постоянно, фоном. При том, что я анон добрый и жизнь люблю, иногда даже очень. И я не уверена, что это вообще возможно вылечить. Дочка сама примерно в таком же возрасте пришла ко мне с вопросом что с этим делать. А что тут сделаешь? Мозг рассматривает возможные сценарии событий, включая такие вот конченые, определяет границы, прощупывает реальность. Объяснила ей, что высокорганизованный разум стремится к самоуничтожению, иногда подспудно, и часть сил до конца жизни придется тратить на то чтобы не бояться, но и не поддаваться подобным наущениям - это плата человека за мышление и сознание.

Удивило, что это не у всех так, оказывается.

А конкретно насчет "последнего, что хотел бы сделать" на примере рскмндзрнться - это, кмк, отработка сценария "лучше ли ужасный конец чем ужас без конца", отголоски осмысления конечности собственного существования и внезапной смертности. То есть, попытка контроля над экзистенциальным страхом смерти, прикидка возможного управления процессом. Имхо. Ну, я себе это так объясняю. И тут есть два выхода: или таки рскмндзр, или смириться с тем что все когда-нибудь умрут - и я, и ты, и они; неизвестно когда; сделать с этим ничего нельзя - а, стало быть, остается просто жить пока есть возможность, радоваться тому что есть, и не торопить события.